я кое-что поняла

  последние несколько дней я кое о чем думаю. даже слишком много. настолько много что иногда меня трясло от волнения и мыслей в голове. я поняла кое-что. я боюсь. чертовски боюсь. и даже не могу норамльно объяснить чего. будущего. работы. неудач. я просто в ужасе из-за того что понятия не имею чего ждать от жизни. до этого момента я представляла себе идеальную картину: я учусь, потом меня нанимает крутая крупная компания, вся жизнь складывается идеально.

  все началось с сообщения моего репетитора по математике. она спросила, хочу я сдавать профиль или базу, а я не знала что сказать. я поняла что у меня нет плана. розовые очки разбились, к сожалению, стеклами внутрь. в тот вечер у меня и у моей мамы случился большой стресс. мы обе поняли что я даже понятия не имею чего хочу. даже если я и знаю, в какой университет хочу поступить, что не знаю как этого сделать. после этого несколько дней прошли в страхе. я боялась, что ничего может не получиться, что я не смогу найти то, что мне нравится, что не смогу быть счастлива.

  а потом поняла. не хочу больше бояться. не хочу сидеть поджав хвост и ждать, что идеальная жизнь нарисуется сама собой. я буду работать. работать над собой, над своей учебой, над тем, что так люблю. я буду собирать информацию, я найду способ как двигаться к своей мечте.

  да, это непросто, но я постараюсь. я буду писать. писать песни обо всем на свете, о всем чем думаю, о любви, о друзьях, о мире во всем мире, о проблемах и разбитых сердцах. да о чем угодно. как угодно. на каком языке я только захочу. я буду играть. на фортепиано, на укулеле. я буду играть свои и чужие песни. я создам мелодии, которые заставят сердце замереть. я сольюсь с музыкой. я буду петь. так громко как смогу. буду набирать воздух в легкие и петь до сипа в голосе. буду петь так, чтобы весь мир услышал мой голос. я буду делать это, неважно где и когда, ведь это то что приносит мне удовольствие. возможно в будущем моя страсть угаснет, но пока – это важно.

  ещё я поняла, что мы не всегда получаем все что хотим. тем более не все сразу. я поняла, что буду терпеть неудачи. много. возможно, буду жить в маленькой квартирке, больше похожей на обшарпаную дыру, подрабатывать в кафешках и пекарнях, получать копейки за это. потому что невозможно сразу добиться всего. потому что я хочу пройти этот путь. от начала и до конца. потому что это огромный опыт. я не хочу учиться ни на чьих ошибках кроме своих. потому что знаю, что в итоге я буду сиять и у меня будет все. а пока что я продолжу записывать строчки, появляющиеся в голове, в старую тетрадь, складывать их в куплеты, подбирать слова и зачёркивать неподходящие. я могу это сделать. я поняла это, возможно не очень рано, но поняла. и теперь я больше не боюсь.

о том что на душе лежит

  Вы когда-нибудь чувствовали себя одинокими? Одинокими настолько, что хочется прекратить свое существование хотя бы на минуту, чтобы не чувствовать давление холодных стен маленькой комнаты. А потом вдруг появляются люди, которые заставляют полностью забыть об этом одиночестве. Они заполняют тишину своими историями и звонким смехом, они танцуют и поют вместе с тобой. Они готовы делиться секретами и внимательно слушать о твоих переживаниях и тайных мечтах. Они принимают тебя такой, какая ты есть, и никогда не осуждают.

  Удивительно как за короткий период времени совершенно незнакомые люди становятся твоей второй семьёй. Уютные вечера за множеством чашек чая и коробок острого рамёна, прогулки по городу вашей мечты, танцы под музыку милого гитариста, горькое прощание, обещания переписываться чаще. И вот уже через месяц снова втроём (и ещё одна в сообщениях, но мысленно всё равно с нами). Опять звонкий смех, любимая музыка, истории и слёзы. Обещания встретиться вновь, уже всем вместе. Долгие-долгие объятья.

  "Я очень скучала". "Я счастлива что вы есть в моей жизни". "Я люблю вас". Я больше не одинока.

Ешь, молись, люби

  Книга 'Ешь, молись, люби', которая является мемуарами, написана американской писательницей Элизабет Гилберт. До определённого момента она считала себя счастливой женщиной, ведь у неё есть любящий муж, хорошая работа, собственный дом. Но в одну бессонную ночь обнаруживает себя плачущей на полу в ванной. Она ловит себя на мысли, что больше не чувствует себя счастливой, что устала от своих отношений, что хочет все изменить. Следующие полгода продолжается процесс оформления развода и решения что же делать со своей жизнью дальше. Элизабет решает начать путешествовать: сначала по Италии, Индонезии и Индии. Лиз находит новые впечатления, много опыта и баланс с самой собой.

  На протяжении своего длительного путешествия, Элизабет не раз обращается к богу, прося помощи в борьбе с депрессией и тревожностью после развода. Она находит поддержку в вере и это помогает ей справиться.

В конце своего пути она заново учится любить: себя, свое тело, свою жизнь, друзей, весь этот мир. Она находит баланс в своей душе, и наконец обретает счастье.

  Рассказ Лиз доказывает, что наличие мужа и своего дома ещё не делает женщину счастливой, каждый должен пройти свой путь и найти смысл своей жизни.

Хорошо быть тихоней

  Роман "Хорошо быть тихоней", написанный Стивеном Чбоски, рассказывет о мальчике Чарли. Он перешёл в старшую школу и старается научиться выживать в её жестоком мире. К тому же, Чарли застенчивый и имеет трудности с общением с людьми. Попадая в совершенно новую для него обстановку, он старается справиться со множеством стрессов, жестокими старшеклассниками, сложностью учебы, постоянным одиночеством. Со временем в его жизни появляются друзья, много веселья, любимая девушка, "Шоу ужасов Рокки Хоррора". Роман о том как меняется жизнь Чарли и как он справляется с ментальными проблемами и своим стеснением.

  Книга прекрасно описывает то, что испытывают многие подростки в период учебы в старшей школе. Юность похожа на американские горки со всеми взлетами и падениями, поэтому очень важно не быть одному в это нелёгкое время, чтобы не пришлось справляться в одиночку.

Благие Знамения

  Книга "Благие Знамения" была написана Нилом Гейманом и Терри Пратчеттом почти 30 лет назад. За это время она успела полюбиться многим людям в Британии и за её пределами. Несколько лет назад авторы романа стали планировать экранизацию произведения в виде фильма или сериала. К сожалению, Терри Пратчетт умер в 2015 году, а Нил Гейман начал работу над сценарием уже один.
  Роман повествует историю ангела и демона, Азирафаэля и Кроули, живших на Земле с самого её сотворения. За столетия, проведённые в мире людей, они успели подружиться и привыкнуть жить как обычные люди, периодически выполняя свои обязанности как ангел и демон.
  В один прекрасный (или не очень) день Кроули получает поручение сверху (хотя в его случае скорее снизу) - доставить Антихриста, сына Великого Владыки Тьмы, в больницу при монастыре, в которой монахини Болтливого Ордена подменят им сына американского атташе по культуре. Все это нужно для того, чтобы через одиннадцать лет случился апокалипсис, а силы Рая и Ада сошлись в жесточайшей войне в истории. 
  Кроули и Азирафаэль принимают решение влиять на ребёнка так, чтобы он не склонился ни к стороне зла, ни к стороне добра. Но только сын американского дипломата не был единственным ребёнком, родившимся в больнице в ту ночь.
  После прочтения книги остаются самые теплые чувства: к авторам, к героям, даже к самым незначительным деталям в повествовании. Читать "Благие Знамения" легко и быстро, за героями интересно наблюдать.
  Говоря о сериале, вышедшем в этом году на сервисе Amazon Prime, снят он очень хорошо. Режиссер Дуглас Макиннон смог отлично экранизировать так полюбившуюся всеми книгу. Сериал интересный, весёлый, а актеры подобраны идеально. Я правда говорю спасибо человеку, поместившему вампира из "Сумерек" и десятого Доктора Кто в один сериал. Каждый актер прекрасно справился с ролью: Майкл Шин - с мягкостью и добротой Азирафаэля, Дэвид Теннант - с харизмой Кроули.
  Роман "Благие Знамения" поменял мое представление об ангелах и демонах, добре и зле, мистике, рае и аде. Книга, как и сериал, интересная и показывает необычный подход к объяснению сотворения мира и процессов, происходящих в нем.

О лучшей поездке в жизни

  Я долго жила считая, что моя заветная мечта не сможет исполнится. Как же я ошибалась. Невозможно описать все эмоции, которые я испытала в момент, когда мама сказала: 'Я отпускаю тебя в Корею'. Я и не заметила как были приготовлены документы, багаж собран за вечер, а я хотела плакать от счастья.

  Аэропорт. Волнение перед первой самостоятельной поездкой. Страх перед встречей с новыми людьми. Немного грустное прощание. Посадка в самолёт.
11 утомительных часов в пути. Встреча со второй половиной нашей 'корейской команды' в Инчоне. Весёлый дяденька и представитель иностранного отделения университета Кимпо встречают нас улыбками и поздравлениями с началом нового приключения.

  Общежитие. Я ещё плохо их знаю, но уже чувствую, что мы подружимся. Сейчас для нас существует только смех и громкие разговоры ни о чем.

  Университет похож на американские колледжи из фильмов. Я готова остаться здесь навсегда.

  Первая поездка на автобусе. Дорога за городом больше похожа на американские горки. Останутся синяки на коленках.

Тест и распределение по группам. Волнуюсь так, что трудно дышать. Учебники выглядят до нелепого забавно с множеством ярких картинок и грамматических конструкций, которые нам предстоит выучить.

  Первая поездка в город. Все такое необычное и в тоже время завораживающее. Жизнь в центре Сеула кипит, люди, спешащие по своим делам, похожи на муравьев в муравейнике. Я здесь впервые, но чувствую будто жила здесь всю жизнь. Так комфортно и спокойно мне ещё никогда не было.

  Первый самостоятельный выезд в город. Встреча с человеком, ставшим родным всего за год. Визжим и обнимаемся, заставляя людей странно смотреть на нас. Разговоры обо всем на свете, сладкий бинсу и живой Мёндон. Я наконец-то дышу полной грудью.

  Первый день на учёбе. Преподавательница, милая и смешная, делает все, чтобы мы поняли новый материал. Дешёвый кофе из кофемашины в комнате отдыха, приторно сладкий, но спасительный после бессонных ночей.

Небольшой ресторанчик напротив здания университета с самым вкусным пибимпабом. Я уже знаю, что буду скучать по жизни здесь.

  Проходят дни, принося новые эмоции и приводя нас в новые места. Мне кажется, я знаю маршрут 3000-го автобуса наизусть. Хондэ становится как родной. Талант уличного гитариста с самой милой улыбкой заставляет сердце замирать. Кто же знал, что мы подружимся (Хёсан, я буду скучать). Красота зелёных холмов и бесконечных рисовых полей становится привычной и не вызывает столько удивления как в первые дни. Я наконец-то дома.

  Снова учеба и тесты. Снова поездки в город, достопримечательности. Традиционная культура и чай в маленьких чашках. Одиннадцать родных лиц и путешествие к морю. Долгие прогулки и глубокие разговоры в пол третьего ночи. Я забыла об одиночестве.

  На вершине холма дышится легко, то ли от высоты, то ли от окружающего нас леса. Это место, где люди находят спасение от тягот жизни и успокоение душевных тревог. Обещаю себе обязательно сюда вернуться.

  Остаётся несколько дней до отъезда домой. Забиваю телефон фотографиями, чтобы запомнить как можно больше всего. Последняя экскурсия, прощальный обед, выдача дипломов об окончании курса. Все улыбаются, но в глазах читается огромная грусть от разлуки с университетом, Сеулом, друг с другом. Вечер пятницы мы проводим на пароме. Ветер приятно ласкает щёки, огни большого города освещают знакомые улицы. В наушниках Эд Ширан перебирает струны старой гитары, напевая знакомую мелодию. Я хочу кричать так громко, чтобы весь мир услышал. Вместо этого, я крепче сжимаю деревянные перила и, сдерживая слезы, присоединяюсь к общей болтовне.

  В субботу в последний раз пишу подруге сообщение с пожеланиями о хорошей сдаче экзаменов, последний раз выезжаю в город. Гитарист с милой улыбкой все так же рад встрече. Он и дальше продолжит играть для случайных прохожих свои песни, а я просто надеюсь ещё раз встретиться. 3000-ый автобус в последний раз довозит меня до кампуса, иду собирать чемодан.

  За разговорами в пути не замечаем как проходит восемь с половиной часов, а потом ещё три, в ожидании самолёта до Питера. Слезы застилают глаза как только мы отрываемся от земли. Грустный взгляд соседки полон понимания, ведь сейчас всем тяжело. В аэропорту никто не может сдержаться. Ощущения почти как в детстве, когда заканчивалась смена в лагере. Не представляю будни без трёх идиоток, живших со мной все это время, без танцев на ночь, без разговоров обо всем на свете.

  Такси несётся мимо обшарпанных домов на фоне закатного неба, где нет зелёных холмов и рисовых полей. Я не верю. Квартира встречает холодом и пустотой. Я снова одинока. Плохо получается сдерживать слёзы. Кажется, что я сплю. Несколько минут до конца июня. Я не хочу здесь быть.

Как моя душа согрелась этой зимой // Винил

Первого января 2019 года в моей жизни появилась ещё одна причина тратить кучу денег каждый месяц. Я говорю о виниловом проигрывателе. Благодаря моей маме, которая не оставила без внимания мои влюбленные взгляды на эти приборы, теперь в моей спальне стоит предмет моей любви (к которому пришлось купить дополнительный стеллаж из икеи, коробку для пластинок из икеи, держатели для проводов из икеи и много ненужных вещей в дополнение). 
Первыми пластинками стали альбомы Эда Ширана, а также сборник моих любимых Queen. Через некоторое время моя небольшая коллекция пополнилась первым альбомом Квинов (да снова они) и пластинкой Сэма Смита. Сейчас я уже составляю список тех пластинок, которые планирую купить в ближайшем будущем, а мой телефон забит адресами музыкальных магазинов. Говоря о самих пластинках, раньше они казались мне довольно дорогими, а сейчас потратить 17 тысяч рублей на сборник Дэвида Боуи кажется не такой уж безумной идеей.
Но сколько бы денег я не тратила, я никогда не пожалею о решении собирать коллекцию пластинок, ведь никакие, даже самые крутые колонки, не сравнятся со звучанием музыки на виниле (особенно бессмертные хиты умерших рок-звезд (простите)). Как только из небольших динамиков раздается тихий треск ,означающий скорое начало первой песни, понимаешь, что вечер будет очень теплым, наполненным любимой музыкой и ностальгией, даже не ясно по чему. 
Это то, что согрело мое сердце зимним снежным вечером. Это моя мотивация. Это моё вдохновение. Это голоса любимых артистов и знакомые мелодии. Я обрела все это в небольшой коробочке с динамиками и конвертами с виниловыми пластинками.